两个孩子目前最需要的不是立即和解，而是针对每种情况的不同讲座

七岁的妹妹不小心打翻了九岁戴眼镜的妹妹，妹妹非常痛苦，哭着尖叫着。姐姐很快道歉，但姐姐没有回应，只是直哭痛了。望着一旁的母亲希望姐姐能快点对姐姐说“没关系”，但姐姐一直在生气和哭泣，所以母亲前来干预：“你姐姐向你道歉了，她不是有意的，只是无意中，你是姐姐，应该原谅她。”

在幼儿园的中产阶级，A和B正在玩的时候，B突然哭了起来，因为B把玩具递给了A，A抓得太用力了，不小心把B弄伤了。老师连忙对A说：“你赶快向你的朋友道歉。”A按照老师的话乖乖地跟B说“对不起”，老师对B说：“快回答没关系。”虽然B还是很痛苦，但还是按照老师说：“没关系。”

教孩子道歉和原谅是一件好事，教育是正确的方向。但家长们不考虑先决条件，他们太匆忙了，就像催促孩子接受好的价值观，所以我有点担心。

道歉和原谅是感情到位后的后续事情，要想了解别人的心情，首先要了解自己的内心，在这个过程中，我们阅读自己的内心世界，并自我消化内心的情绪，然后我们才能产生“啊，站在自己的立场上看确实是真的”的想法，而要了解别人的情绪，你要和解，只有这样你才能道歉和原谅。

上述姐妹就是这种情况。她知道她姐姐不是故意这么做的，她已经道歉了，但她的情绪并没有平静下来。有时情绪和反应与思想、判断和认知不完全同步，她不会马上感觉好起来，因为她知道。我们需要承认这一点。我们可以把它放在一边，对孩子说：“姐姐知道错了。”姐姐说：“那我还很痛苦！”在这一点上，请同意你姐姐的话：“是的，我知道，等到疼痛消失。”这样，孩子发脾气或生气或喊疼，内心的情绪就会被自己消化。我们需要给孩子们时间。

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我们都以不同的速度释放情绪，速度慢并不一定是件坏事。如果我们强迫他们道歉或原谅，而不等待他们的情绪得到解决，孩子会非常难过。这是因为，一旦他们没有被原谅或被原谅，他们就会认为自己被当作坏孩子对待。

幼儿园A无意攻击B。两个孩子目前最需要的不是立即和解，而是针对每种情况的不同讲座。我们可以对打人的孩子说，“老师知道你不是故意的。下次，小心一点，突然抓住一个人。你和你的朋友都可能受伤。”我们可以对一个哭泣的孩子说：“让我看看。它有点红。疼吗 老师告诉a放松，他不是故意伤害你的。”。这孩子并不是有意打他，如果他被迫道歉，他可能会感到有点委屈。哭泣的孩子仍在痛苦中，但违背自己的心说“没关系”，肯定会感到委屈。

强迫孩子做出某种情绪反应，对孩子的情绪发展非常不利。

如果我们催促孩子太快地说“对不起”或“没关系”，道歉和原谅就会成为快速解决手头问题的一种仪式。他们不是故意的，他们只懂礼节。

我们需要随时教育我们的孩子。我们需要教育他们，当他们做了坏事或危险的事情，或当他们犯了错误，错误，他们不理解的事情时。请您的孩子根据具体情况迅速道歉或原谅他人。例如，在某个时候，我们需要让孩子立即道歉。当孩子故意从事危险行为，当他们公开侮辱他人造成伤害，当他们故意实施暴力时，我们都需要告诉孩子，“不，去向朋友道歉！”

教你的孩子道歉或原谅本身并不是一件坏事，但绝不能成为一种形式。只有让孩子深深地感受到他们为什么这样做，他们才能记住并发自内心地说“我真的很抱歉”。宽恕也是如此。只有当孩子真正理清了自己的感受，他或她才能自发地说“没关系。”